Casos com la tragèdia de Cegléd sempre són impactants, i doblement per als que ja tenen famílies. Al mateix temps, en comptes de jutjar, seria molt més important entendre què podem fer en una situació en què perdem el cap com a pares, quan sentim que no hi ha més, i reconèixer quan el control se'ns escapa. mans.
I encara seria més important aprendre i ensenyar quan i com demanar ajuda i a qui podem recórrer si hi ha un gran problema.
No és el bon pare que mai va pensar en tallar el nen que cridava per la finestra
És molt important saber que fins i tot el millor i el pare més amorós pot trencar. Com deien els psicòlegs: el bon pare no és el que no ha pensat mai a tirar el nen per la finestra, sinó el que al final no ho fa.
Si el fil s'ha trencat i tens por de fer mal al nen o a tu mateix en una situació de crisi, el més important és demanar ajuda immediatament. Maneres de fer-ho:
- primer posa el nen en seguretat, diguem-ne un nadó al seu llit, està bé si crida.
- al segon pas, tingueu en compte de qui podeu obtenir ajuda de immediata: pot ser un copare, els vostres propis pares o la sogra/pare -sogre, un amic íntim. Si hi ha algú que pugui arribar-hi en pocs minuts, digueu-li que necessiteu ajuda immediata i, fins que no arribi, allunyeu-vos del nen, si és possible, sortiu, respireu profundament.
- si no teniu un parent o amic tan proper, truqueu a un servei d'assistència en cas de crisi les 24 hores del dia.
- Tot i que aquest no és el seu perfil principal, primer ens vam posar en contacte amb ells, i després de la nostra consulta, un especialista del Servei Nacional d'Informació de Gestió de Crisis va dir que si els truca En aquesta situació, per descomptat, intentaran proporcionar ajuda espiritual per proporcionar als pares que els acudeixin el número de telèfon (que es pot trucar les 24 hores del dia, els 7 dies del dia, de manera gratuïta): 06-80-20-55 -20
- El número gratuït Lelkesegégy Szolgálat número 116-123, que es pot marcar des d'una línia fixa o mòbil sense prefix, podria ser d'ajuda. En contra hi ha el fet que mai hem aconseguit trucar-los un cop de cada deu intents, la qual cosa significa que en una situació de crisi, aquesta pot ser que no sigui la millor solució.
- Tot i que l'objectiu és bàsicament ajudar els joves, en una situació així, trucar al Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány també seria una solució, en principi els pots trucar 24/ 7 gratuïtament a aquest número:116-111, el número s'ha de marcar des d'un telèfon fix o des d'un telèfon mòbil sense marcador, si es podia contactar, però per a nos altres aquest número era contínuament ocupat durant deu intents.
- Però si no teniu cap altra idea, també podeu sol·licitar ajuda a 112
- Els especialistes que treballen als serveis d'emergència que hem entrevistat han considerat important dir que si algú es troba en aquesta situació i ha pogut reconèixer l'abast del problema, és un primer pas enorme. Tanmateix, per evitar que això succeeixi en el futur, cal algun tipus d'ajuda a llarg termini, per part d'un psicòleg o dels professionals del servei de suport familiar.
Si no és tan dolent, sovint estem enfadats
La ira és una reacció humana natural. I ningú no ens pot espantar més que la llum dels nostres ulls: d'una banda, no coneixem ningú tan bé i vivim en una proximitat tan "desagradable" com ells, d' altra banda, saben exactament. els nostres punts febles i tendim a recollir-los. Per no parlar del molest que s'assemblen a nos altres!
No obstant això, quan un nen sobrepassa els seus límits, discuteix o crida, necessita una altra part inqüestionable però tranquil·la en la persona del pare que li proporcioni seguretat. El veritable propòsit de la seva provocació, amb la qual comença el nostre paper, sovint és precisament tranquil·litzar-lo: la nostra posició de pares és forta, i som capaços de proporcionar-li un rerefons segur encara que sigui assetjat. (En resum, no actuem com un altre idiota histèric.) Tanmateix, per mantenir la calma, també hem d'armar-nos amb algunes tècniques de gestió de la ira.
Reconeixem l'agressivitat oculta
Sovint pretenem que tot està bé amb el nostre comportament, ja que no som agressius, oi? Al cap i a la fi, no el peguem, no li peguem, no li cridem? No, no és només una agressió.
Podem emfatitzar les coses de tal manera, entonar-les de tal manera, inserir coses que són ofensives per al nen, la qual cosa pot ser una lesió encara més dolorosa que una bufetada. Ens deu haver passat també a nos altres, i com de greu pot fer mal. No hem de voler estar a l' altre costat d'un partit més feble, vulnerable, que també és el nostre fill.
Vull fer-te mal?
Així que reconeixem si el nostre objectiu és d'alguna manera: fer mal! En una situació polèmica, el progenitor mai pot ser l'agressor. Fixeu-vos en el propòsit de les nostres accions i comunicació. Siguem sincers amb nos altres mateixos. I si els nostres objectius inclouen fer-te mal, anem a trencar immediatament la situació d'alguna manera perquè puguem calmar-nos.
Emoció
L'agressió és la resposta a l'agressió, només hi ha una manera d'aturar una baralla que cada cop s'enfada més: si en comencem una de les parts. Parem un moment, comptem fins a deu, respirem profundament. Fem exercicis de respiració. Si cal, feu massatges a les espatlles, sacsegeu el cap i allibereu la tensió del cos.
Si calmem una mica els símptomes físics de la ira (respiració accelerada, batecs cardíacs augmentats), ens serà més fàcil calmar-nos.
Reflexes
Un dels reflexes pavlovians més intel·ligents és aprendre a no superar un determinat volum. En altres paraules, quan es crida, la llum de fre s'encén, això no és una solució. Si realment ens costa, deixem el nen amb el quadre de fusta i deixem un pas. De vegades, la distracció és la millor solució. Potser també se sorprendrà, i això el calmarà una mica. Evidentment, el mateix s'aplica a l'agressió física.
Trobem el motiu
Per què estem enfadats? En una baralla que s'intensifica, ens podem llançar cada cop més coses al cap i, a més, enteixim perfectament amb els nostres altres greuges, dolors, estrès diari, hores extraordinàries, el cap imbécil, i les embolcallem amb la bomba emocional que llancem. el cap del nen.
Si aconsegueixes parar i calmar-te un moment, fes-te la pregunta: quin és el motiu real de la disputa entre nos altres dos i com es podria resoldre. Ens centrem només en el problema bàsic.
Evita el drama
Aixafar és bastant infantil, encara que es pot fer a qualsevol edat. Tanmateix, la nostra tasca en aquesta situació no és convertir la baralla en el clímax d'un drama grec, sinó calmar els esperits, inclòs el nostre.
No serveix de res si fem servir frases com "Estic molt decebut amb tu", "No sé ni què fer ara", "mai t'has portat tan malament", etc. Utilitzeu paraules senzilles i tranquil·les i afirmacions i suggeriments futuristes i positius. Això calmarà els nostres esperits.
Postura corporal
Durant una discussió, adoptem instintivament una posició ofensiva. Això anima el nen, que probablement és físicament més petit que nos altres (tret que sigui un adolescent de dos metres), a defensar-se encara més, i involuntàriament alimenta l'agressivitat en nos altres.
Un cop acabem d'alleujar els símptomes físics de la ira (aturar-se un moment, comptar fins a deu, respirar profundament. Fem exercicis de respiració. Si cal, fem massatges a les espatlles, sacsegem el cap, alliberem la tensió del nostre cos.) i ho podem fer, seure al seu costat o ajupir-nos al seu costat. Fins i tot podem seure a terra. Et sorprendrà. No ens creueu de braços, relaxeu la nostra postura, gireu-vos cap a ell! Això alleujarà molt la tensió.
Contacte físic
Si la situació és així i som capaços de comportar-nos amb més calma, ofereix un contacte físic positiu: abraçades, petons. Moltes vegades, els nens assetjats estan tan espantats per la seva pròpia ràbia incontrolable que cada cop s'espiran més i gairebé vibren de nerviosisme. Si agafem això i ho fem encara més enllà, només aprofundirà el conflicte. El contacte físic positiu també ens calmarà. Si es nega, no l'obliguis i no t'ofens. Oferim-ho més tard. Sent aquesta opció oberta perquè t'estimem.
No t'ofenguis el que diu
Fins i tot un home gran és capaç de colpejar el cap de l' altra persona en el foc d'una discussió, per a la qual després aguanta el cap, i tots sabem que no és una cosa intel·ligent reaccionar a això "de debò. ". Els nens també utilitzen aquesta eina de la mateixa manera, però ells, com que estan en una posició dependent de nos altres, ho lamenten encara més amargament i després se senten avergonyits.
Per descomptat, això no vol dir que no s'hagi de parlar. Però també ajuda a condicionar la ira del nen si aprenem a reaccionar-hi amb calma. No lluitem. Assenyalem que el que has dit és incorrecte i et demanem que et comuniquis correctament. I després de la polèmica situació, comentem amb ell per què el que va fer no va ser correcte: encara que entenem que es va deixar portar pels seus sentiments, però…
Iniciem una comunicació assertiva
Deixem-lo. Això no vol dir que renunciem a la nostra posició, sinó que aconseguim una solució que sigui bona per a tots junts. Per descomptat, tots els nens poden fer una rabieta per coses estúpides, però normalment hi ha una raó per a la discussió, que si aconseguim tornar-hi, podem evitar-la més fàcilment.
De vegades se'ls planteja petites coses impactants, que només són una part de la solució que exigim, però que són importants per a ells. Tanmateix, entendre el punt de vista dels altres només es pot aconseguir mitjançant una comunicació adequada i tranquil·la. Expliquem-li: l'estimem i no som aquí per fer-lo mal, sinó per entendre'l i trobar una solució comuna.
Afer i pau
Tanquem la discussió sobre un punt. Treurem conclusions. Parlem amb ell amb calma de com es va comportar. Posem-nos d'acord. Fem les paus. I no hi tornem més.
Demanem disculpes
És molt important que si es deixa portar per la calor i no ens hem comportat correctament, ho comentem també amb ell. TOTALMENT, independentment de les seves accions! "Et vaig cridar perquè ets un nen tan dolent" no és una disculpa. Admetem que si vam creuar la línia, expliqueu que el que vam fer va ser malament, no normal ni acceptable per part dels adults!!!! I prometem-li que intentarem que això no torni a passar.
