Si la mare o el pare d'un nen adolescent diu que l'adolescència és força tranquil·la per a ells, fins i tot es poden tolerar petites rebel·lions, aleshores és millor estar preparat, aquelles converses que faran mal encara t'esperen. Es tracta de quan l'adolescent obre sobtadament la caixa de quin tipus de mals ha patit a la seva vida fins aquell moment, per què es pregunta si els seus pares són importants i què han equivocat permanentment en relació amb ell..
Gaudeix de la ressenya
És rar que un pare no es trobi amb aquests comentaris. Hi ha grans diferències en la forma d'això: pot ser una gran reflexió, o una frase llançada en el foc d'una discussió, o un comentari mordaç disfressat de broma. I també hi ha grans diferències en el moment en què té lloc: segons la documentació, l'adolescència és el moment, però per a alguns els espera la rebel·lió, inclosa la confrontació amb els pares i la formulació de crítiques..
Però no es pot posposar per sempre, potser als anys vint, però tampoc és estrany que la gent ho compensi després de diverses dècades. En aquests casos, és més tràgic: a causa de la manca de rebel·lió, el jove no es deslliga emocionalment, com a conseqüència, no és capaç d'una relació adulta basada en el compromís i, de cop i volta, quan s'adona, dir, als quaranta anys, que això té alguna cosa a veure amb la manera de relacionar-se amb els seus pares, els culpa de tot. Alegrem doncs si el nen critica a l'adolescència, perquè vol dir que està fent la que és la seva tasca segons la seva edat.
Per què és necessari?
Tot i així, per què és legal que un nen faci mal als pares? Mentre la mare i el pare van fer tot per fer feliç la infantesa del nen, per donar-li el que necessitava, van renunciar a moltes coses, i aquest és l'agraïment… Mirem-ho des del punt de vista del nen: és inevitable que tu viu com un nen, però ara el teu entorn no hi va reaccionar del tot, cosa que hi va tenir lloc. A la vida de tothom hi ha llacunes, quan volien més del seu pare, però ell va arribar tard a casa perquè treballava molt, així que necessitava més carícies de la seva mare, però després va néixer el germà petit. Que pensava que anava a encantar a la família amb la seva actuació de ball, però van riure (perquè els va semblar maco, però no s'ho van prendre seriosament). Hi ha qui desitjava tenir els cabells llargs durant tota la seva infantesa, però els seus pares trobaven els cabells curts més pràctics i no entenien com d'important era per a ells, i hi ha qui sempre anhelava el reconeixement del seu pare, però ell preferia elogiar el seu germà petit perquè era el més intel·ligent.
Com podeu veure als exemples anteriors, no estem parlant de famílies abusives o negligents, sinó de greuges i ruptures de comunicació que poden passar a qualsevol lloc. Tanmateix, el nen petit encara no té els mitjans per comunicar-los de manera adequada i intel·ligible als altres. Al cap i a la fi, no entén per què aquesta frase o esdeveniment li fa tant mal. Un nen de quatre o vuit anys no pot tenir el repertori d'autoconeixement i resolució de conflictes d'un adult. Per tant, si els pares no s'adonen que alguna cosa ha anat malament i no ajuden a resoldre la mala sensació, el mal pot quedar-s'hi. De vegades, com a adolescent o adult, reviu aquests fets com si haguessin passat només ahir. Això indica que encara no has processat l'experiència.
Quan el nen llança aquests records als pares en forma d'acusacions i queixes, podem interpretar-ho com a demanant ajuda per tornar-los a unir. Al principi, és difícil d'entendre d'aquesta manera: una persona es defensaria d'un atac. Hi ha molta ràbia, que és el tarannà d'un nen de cinc anys enfadat. En aquests casos, intentem deixar de banda la nostra vanitat, el fet de pensar que el que es va dir és just o injust, i simpatitzem amb el nen! L'única cura és la compassió. El millor és recordar-ho amb molta antelació, perquè en aquest moment, en la gran majoria dels casos, els diàlegs s'esvaeixen.
Pares horribles?
L'evitació dels pares pren moltes formes, però el resultat de totes elles és que pares i fills s'allunyen l'un de l' altre, i tots dos surten ferits de la discussió. Hi ha qui no fa cas del nen, fent-li senyals perquè “deixin de tonteries”. Hi ha qui comença a pegar-se perquè, segons ells, és una mare o un pare terrible que va arruïnar la vida del seu fill. El propòsit de la reacció aparentment simpàtica és en realitat sentir pena per ell, és a dir, no ha d'experimentar els seus mals sentiments amb el nen. No és estrany que el pare simplement no recordi, és clar, no pot ser tot, però també és una "bona" tàctica per a la defensa. I, per descomptat, una reacció enutjada no és estranya, o una explicació de per què havia de ser així. El problema d'aquest últim és que tractem una tensió emocional a nivell racional. El nen no vol una comprensió intel·lectual de la decisió dels pares, sinó poder-la finalment experimentar: no està sol amb els sentiments que va sentir sol en aquell moment.
A molts pares els costa empatitzar perquè pensen que han d'acceptar que s'han equivocat. Però es tracta d'una altra cosa: que estic disposat a experimentar el punt de vista del nen, a posar-me en la seva forma de vida. "Sí? Et va fer tant mal que vam riure aleshores? Ho sento molt que estigueu trist per això". Això no vol dir que vam riure per malícia, sinó que simpatitzem amb el seu dolor.
Tothom vol ser un bon pare. La manera de fer-ho no és tapar ferides i dolors, sinó estar sempre obert a entendre el nostre fill, fins i tot a curar les ferides del passat.
Cziglán Karolinapsicòleg
