Quan la confiança s'afluixa en una relació, quan apareix la gelosia, la intimitat es fa malbé i les parts sovint, encara que només temporalment, s'allunyen més. Sobretot si els pares tenen veu en el desenvolupament de la relació, i també hi ha problemes en l'àmbit del sexe. Aquesta és la situació del nostre lector, que ens va demanar que no publiquem la seva carta textualment, així que abans de la resposta del psicòleg, només resumirem breument la seva situació.
Laci i la seva parella es coneixen des de fa sis anys, mentrestant també es van casar. Hi va haver diverses ruptures en la seva relació, però el final sempre va ser la reconciliació i la continuació. La seva vida quotidiana anava acompanyada d'un gran estrès ambiental, que els costava gestionar. A causa de la tensió constant i la distància l'una de l' altra, la Laci va mirar una vegada el telèfon de la seva parella, on va trobar un intercanvi de missatges coqueteig. Això va provocar un gran trencament en la relació, que es va convertir en la base de l'allunyament que continua fins avui. La seva vida sexual també es va aturar fa un temps. Es van resoldre les circumstàncies que van provocar la tensió, però la relació no va millorar. També va informar que la seva pròpia mare sovint intervé en la seva relació, cosa que també complica el desenvolupament de la relació. Realment no poden parlar honestament amb la seva parella, però la tensió és palpable fins avui.
Les teves preguntes són:
He de tenir paciència i esperar que la meva parella s'obri i m'expliqui el seu problema? Hauria de començar l'assessorament de relacions per a ell ara? Com em podria comportar en aquesta situació? Potser hauria de consultar un especialista perquè pugui processar millor l'estrès?
Benvolgut corresponsal
Entenc completament que estàs preocupat i ansiós pel que passarà amb la teva relació, sento impotència per la teva carta. Pot ser difícil estar en tensió cada dia, requereix molta energia de tu. El fet que no puguin parlar entre ells sincerament sobre el que està passant entre vos altres ara mateix és preocupant. La base d'una relació que funcioni bé ha de ser que ens podem dir si alguna cosa ens molesta o si sentim que alguna cosa no va com ens sentim còmodes.
A la teva carta, també escrius que la teva parella creu que ja no l'estimes.
En la meva opinió, aquesta afirmació sovint pot estar darrere de les nostres pròpies lesions personals i de la manca d'autoconfiança. T'ha dit què el fa sentir així? Què pots fer per ajudar-lo a canviar això? Què et fa sentir exactament així? Realment et sents així? No som responsables dels sentiments de l' altra persona. Podem ajudar-lo donant-li suport, al seu costat i assegurant-li que si ens diu en què podem ajudar-lo, ho intentarem fer. Si fas tot el possible perquè la teva parella se senti estimada i t'asseguri del seu amor, val la pena pensar si l' altra persona sent el contrari.
Crec que fa molt de temps que estàs jugant a un joc de relacions, que amaga els problemes reals.
Guardar silenci sobre el problema, aturar la sexualitat i no comunicar-s'hi és un joc. En una relació és natural que hi hagi conflictes, hi hagi tensions generades per influències externes, que, però, s'han de resoldre. L'eficàcia de la gestió de conflictes és la força motriu central d'una relació, ja que poden sorgir innombrables conflictes petits i més grans que cal gestionar. Com reaccionem davant una situació problemàtica no importa gens. De vegades cridem, no parlem durant dies o setmanes, o ens ofensem, i després d'alguna manera ens oblidem, o parlem de les coses d'una manera adulta. Darrere de no parlar, sento dolor, decepció i desconfiança.
El fet que la seva parella hagi mirat el seu telèfon sense saber-ho també indica una pèrdua de confiança. Seria important que es poguessin aclarir els uns davant dels altres en condicions de calma, quin és el dolor de qui, per què estan tristos o decebuts. Sense ell, serà difícil resoldre la situació entre vos altres. Seria important aclarir per què està en aquesta relació? De qui és la visió? Quines són les seves necessitats personals? On són els límits d'una relació? En relació amb la frontera, sorgeix la pregunta, com és possible que la teva mare tingui un paper tan decisiu en la teva relació? Quina és la teva relació amb ell? Pots enfrontar-te a ell? També valdria la pena que parlin del que f alta a la relació, per això la seva parella buscava coquetejar amb una persona externa.
Crec que fins ara ha estat molt pacient, gairebé posant les seves pròpies necessitats i problemes en un segon pla. El que pots fer és dir-li honestament a la teva parella els teus sentiments i que vols reparar la relació junts. L'assessorament de parella és una bona idea si tots dos esteu oberts a això. També recolzo la idea d'una consulta psicològica individual, sempre que tinguis la teva pròpia motivació per a això i no ho facis únicament pel bé de la relació.
Finalment, algunes preguntes més que sens dubte faria si ens trobéssim en persona:
A què es deuen les ruptures esmentades en la relació? Com van resoldre els seus problemes llavors? Què va portar una solució que els va fer decidir continuar?
Val la pena considerar les respostes i intentar treballar junts per resoldre els seus problemes basant-s'hi en elles.
