Quan algú comença a sortir amb un nen o una noia pot ser molt diferent. I com comença exactament. Hi ha qui s'enamora a la llar d'infants, i un petó cau sota el tobogan, i n'hi ha que abandona l'escola després de graduar-se sense haver avançat més enllà de l'enamorament platònic, que potser ni tan sols coneixia l' altra part.
És molt rar que algú no estigui gens interessat en ser un nen o una nena, més aviat els nens es diferencien en quant s'atreveixen a expressar el seu interès per l' altra persona i amb quina realitat trien. Quan algú admira de lluny el company d'escola més popular, amb qui no té cap possibilitat, hi ha la seguretat de no haver d'entrar al camp de la pràctica.
La persona és inabastable, això sembla que omple de tristesa l'adolescent amorós, però alhora també reconforta que encara no hagi d'assumir els riscos associats a conèixer-se, com el rebuig.
La majoria dels nens ho intenten d'alguna manera quan s'acosten a l'adolescència. L'adolescència és el moment en què la majoria de la gent té una cita amb algú per primera vegada, també és el període del primer petó o carta d'amor (SMS, correu electrònic). Els pares també poden estar ansiós i sorgeixen moltes preguntes. Hi ha qui compensa les parts que f alten de la informació sexual per estar tranquil, el nen no s'implicarà en res irresponsable, però la tasca dels pares no s'esgota.
De fet, és almenys tan important com quines paraules i gestos fan servir els pares per iniciar el camí de l'adolescent, si hi ha alguna paraula, si hi ha una relació que puguin parlar. sobre això. Per parlar de relacions, cites, amor.
És fàcil dir això, però tot i així: si és possible, no espantis massa el nen! Els dies previs a la primera cita no es decideix si el teu fill s'endinsarà en alguna cosa gran, no és quan has de dir-li quants perills s'amaguen i que encara és ingenu, però el món és perillós..
El resultat de tota la criança fins aquell moment (la part no intencionada principalment: conviure) és que, en el millor dels casos, el nen té barreres, en quines situacions no s'ha d'entrar, i en el millor dels casos. cas, té tanta confiança en si mateix que només per trobar-se amb un nen o una noia, o fins i tot per als seus contemporanis, no accepta una situació o un compromís que estigui lluny d'ell.
Aquí es pot donar una última ajuda, però no importa com. Els adolescents se senten malament quan veuen que els seus pares bàsicament veuen com un problema que hagin començat a sortir amb algú i que puguin estar sortint. Si arruguen les celles i parlen de perills, espatllaran l'experiència. Imaginem que estem a punt d'apagar les espelmes del nostre pastís d'aniversari, i en comptes de deixar-nos gaudir dels nostres amics que celebren amb nos altres i podríem gaudir d'un mos, algú es posa al nostre costat i imparteix una educació en seguretat contra incendis sobre els perills de espelmes, després ens parla dels efectes nocius dels dolços i després ens recorda que de totes maneres tenim un termini.
També és una mena de vacances per a l'adolescent, quan es prepara per a la seva primera cita, està nerviós, però també més vulnerable, feliç i ansiós alhora. Necessita suport i amor, no raonament. N'hi ha prou amb dir el que va dir un germà gran a la seva germana petita que anava a una cita: "només fes el que et senti bé!" D'aquí rau la confiança que ella no el veu com un ximple per ser il·luminat, que necessita ser protegit d'ell mateix, i la possibilitat que no hagi d'imposar-se res que no vulgui. Tens dret a sentir-te bé en dir que sí i dir no.
El missatge més important és aquest: que alguna cosa bona està passant, una cosa per la qual ser feliç, i el pare és feliç des de la distància, però junts. També és important que des de la distància! Això ja no és el seu negoci, no vull intervenir com a tercer. Per exemple, no volen saber-ho tot sobre el nen o la nena. D'una banda, això suggereix desconfiança i, de l' altra, com si hagués de decidir si la persona és prou bona. Ho comprovarà, és clar.
Bé, al nen li ha d'agradar. També el posem en una posició incòmoda si l'obliguem a conèixer-lo massa aviat, ja que la relació pot no durar. Si ja hem sentit parlar d'ell i sembla que és realment una cosa important, podem dir que estarem encantats de conèixer-lo, però deixem la decisió al nen!
Els pares també poden sorgir mals sentiments, fins i tot mals sentiments legítims. Diguem que el nostre fill ens diu alguna cosa que no ens agrada, que ens preocupa. Per exemple, el nen o la nena està desordenat, o el pitjor és quan el pare sent que la persona no tracta bé el seu fill. Tampoc val la pena prohibir-ho en aquesta situació, sol provocar resistència.
El millor és el tipus de diàleg honest en què l'atenció no es centra en el nen o la noia, sinó en nos altres, és a dir, els nostres propis sentiments, la causa de la nostra ansietat, tristesa i por. Si realment no volem imposar la nostra opinió al nen, però volem que entengui què hi ha dins nostre, no hi ha res de dolent. I, per descomptat, també hauríem d'estar oberts a com veu tot això!
La qüestió és que el nen ha de saber que hi ha cap on girar si no està segur i sentir que el deixaran anar amb bon cor, tant literal com figuradament.
Cziglán Karolinapsicòleg
