Per tant, no humilieu el nen

Per tant, no humilieu el nen
Per tant, no humilieu el nen
Anonim

"Et fa vergonya", diuen molts pares. La qüestió és fins a quin punt som seriosos. Si només vol dir: "Estic enfadat, adona't, el que has fet no és bo", aleshores aquesta frase no serà un problema, per descomptat, per sort, si això no és l'únic en què consisteix l'educació. Si, d' altra banda, és una part integral de l'actitud dels pares fer que el nen se senti avergonyit si ha fet alguna cosa malament, aleshores no és una bona direcció.

persiana 205278607
persiana 205278607

En el discurs quotidià, la vergonya i la culpa s'utilitzen sovint com a sinònims. Des del punt de vista psicològic, no importa de quina estem parlant, encara que només sigui perquè és típic que l'objectiu real dels pares sigui ajudar el nen a desenvolupar un sentiment de culpa i remordiment, però al mateix temps realment li fa vergonya. I no és gens legal que si algú s'avergonyeix moltes vegades, la seva consciència també s'afina.

La vergonya es desenvolupa abans que la consciència. La vergonya és quan una persona se sent avergonyida de ser jutjada pels altres. En hongarès: "Sóc ciki". Una altra qüestió és si realment, internament, considera bé o malament el que va fer: la qüestió aquí és que va fallar amb alguna cosa que segons l'entorn està malament. Podem sentir vergonya des del moment que el jo i el món exterior estan separats, i la persona nota que els altres la veuen com una cosa.

La consciència de culpa requereix un sentit moral i un sistema de valors, és a dir, que una persona formi judicis de valor interns sobre si alguna cosa està bé o no. Una persona sent un dolor de consciència encara que ningú més que ell sàpiga el que ha fet, o fins i tot pot sentir que la seva acció és especialment lloable als ulls del món exterior. La culpa també està relacionada amb l'empatia, perquè de vegades la sentim fins i tot quan sabem que no hem trencat cap regla, però tot i així hem causat dolor a l' altra persona. Com a adult, un exemple típic és quan una persona trenca amb algú.

La culpa o el remordiment és un sentiment més autònom que la vergonya i requereix més maduresa. Sí, però no es desenvolupa d'un dia per l' altre, i moltes mares i pares ho veuen amb frustració, ja han explicat mil vegades als seus fills per què això o allò és dolent, com fa mal a l' altra persona, què ho fa malament, i això els fa fugir del nen.

Agita el cuc de terra davant del nas d'en Julcsi, rient sense núvol, mentre en Julcsi li té por i ja li cauen les llàgrimes. Si els pares expressen desaprovació, fins i tot ira dins de certs límits, està perfectament bé. Però no esperis resultats d'un dia per l' altre! Potser quan mirem, no ficarà més cucs de terra sota el nas d'en Julcsi, o un nen sa trobarà alegria en una altra cosa que no sigui l'ensurt de l' altre, i buscarà una altra cosa per jugar amb Julcsi. Però no hi ha cap garantia que no torni a passar.

Per tal que la disciplina s'incorpori lentament i que ell senti el seu acte de crueltat anterior, és necessari incorporar el seu sistema de valors a través de l'autoritat parental i l'adhesió emocional al progenitor. Són anys de feina. Molts pares no poden esperar a això, o pensen que van fer alguna cosa malament, no s'han comunicat prou clarament, i per això el nen encara es porta malament. Per això recorre a avergonyir el nen.

En aquest període de transició, fins que la consciència no s'ha format de manera fiable (estem parlant dels anys d'educació infantil), el nen vol estar bé amb els pares, i és incòmode si el pare o la mare s'enfada amb ell. El reglament, per tant, no és intern, però comença a funcionar. No obstant això, pot ser perillosament exagerat si el pare juga amb això i humilia el nen, creant una forta vergonya en el nen quan fa alguna cosa que no li agrada. Això pot arribar fins a l'abús (com a la família on els germans havien de veure la pallissa per fins i tot sentir-se avergonyit del culpable), o pot ser un comentari despectivo, sarcàstic, un insult, la finalitat del qual és fer que el nen se senti avergonyit.

persiana 273387200
persiana 273387200

No obstant això, amb això, el pare no aconsegueix que el seu fill sigui conscienciat, sinó que primer es perjudiqui greument la relació amb ell i després amb ell mateix. Si humiliem un nen, el privam del sentiment de ser estimat. Ho necessita encara que la mare i el pare estiguin enfadats amb ell. Pots estar enfadat de tal manera que el nen sàpiga que l'estimes! En canvi, si ens burlem d'ell, l'humiliem, l'allunyem de nos altres, i se sent indefens i vulnerable. El resultat d'això en l'edat adulta és que aquestes persones o es neguen a si mateixes si senten o pensen alguna cosa que no s'ajusta a la imatge ideal de si mateixes, o bé, si en prenen consciència, s'odien per això. Com que no ho han après, encara que s'equivoquin, encara poden mantenir una bona relació amb ells mateixos, tal com ho van fer amb els seus pares en aquell moment.

La qüestió és que si el nen fa alguna cosa dolenta, no l'hem d'allunyar, no hem d'expressar que el menyspreem, que ja no és digne d'estimar. Però no estem contents que el que va fer estigui malament. Si els valors dels pares són autèntics i hi ha una relació viva amb el nen, aquests valors s'aniran incorporant al llarg del temps.

Cziglán Karolinapsicòleg

Recomanat: