Fa vint anys que estem junts, però no puc tocar-li els pits

La separació sempre és una gran tragèdia, però sovint la persona que es manté en una relació disfuncional pot perdre molt més, per tossuderia, hàbit, "per culpa dels fills". Encara avui, quan tota una generació d'adults Ha mort com a fills de pares ben divorciats, i als seus 60 anys els pares celebren el naixement del primer fill de la seva segona família, realment no hi ha cap raó per estar embolicat en la desesperança en una relació sense amor tendre. El nostre lector - diguem-lo András - fa uns divuit anys que lluita amb la seva dona, que, segons la seva pròpia admissió, el veu com a màxim com el seu pare, però mai com un home, i per cert, li fa fàstic quan el seu marit. li agafa el pit. Com a fill de pares divorciats, Kristóf Steiner afirma que si els seus pares haguessin estat junts, hauria tingut una infància molt més infeliç. Juntament amb el psicòleg Gábor Tóth Horváth, l'autor respon a la carta enviada a l'adreça de correu electrònic de la secció d'assessorament de Dívány.

Va començar a sortir, després es va quedar, però no es va disculpar

“D'aquí a uns dies farà vint anys que vaig fer un petó a una noia. Aleshores es va convertir en la meva parella i la mare dels meus tres fills. Vam viure divuit anys en què em vaig sentir relativament feliç, i cada dia vaig fer tot el possible perquè ell se sentia igual. Em va encantar, n'era un fan. Com diuen: el vaig portar al palmell de la mà.

Després del primer any o dos, el sexe ja no era la cosa real entre nos altres. Es va inhibir molt i no va prendre gens la iniciativa. D'una banda, pensava que les dones són així, o que jo no sóc una persona bonica. D' altra banda, sempre hi havia una excusa, l'embaràs, la lactància, els nens, etc. Esperava que si les coses s'arreglaven una mica, aquests assumptes també es resoldrien. Li vaig dir diverses vegades, fins i tot moltes vegades, que no estava bé per a mi. En aquell moment, es va deixar molt amablement en una ocasió i va pensar que el problema estava marcat amb això. Ell s'haurà d'enfrontar la propera vegada que torni a plorar. El sexe amb nos altres sempre va anar perquè ell es deixés anar. L'objectiu sempre va ser emocionar-lo d'alguna manera. Això va ser el que em va costar fins a una hora i mitja. Llavors me'n sortiré ràpidament. No recordo ni una ocasió en què, per exemple, em va acariciar. Per alguna raó, les dones pensen que als homes no els importa com és el sexe, si els espermatozoides surt de les seves polles, els va anar bé, que siguin feliços. Almenys això pensava, però encara que no ho cregués, no va fer res per mimar-me o ser amable amb mi. Realment no m'agradava aquesta situació, però mentre escrivia, esperava que algun dia canviés.

Vaig pensar que no era prou atractiu per a ell, així que vaig començar a pastar i a poc a poc vaig començar a semblar humà. Mentrestant, cada cop tenia més èxit en la meva feina, i cada cop em molestava més que no pogués ni trucar a un mecànic de rentadora sense jo. Sentia que encara no havia crescut. Kábé va començar a sortir fa dos anys. Ho vaig sospitar des del principi, però no vaig dir res perquè pensava que potser això seria el que ens canviaria la vida. Bé, això és tot. Un dia fa més de mig any va anunciar que em deixava. Aleshores va resultar que el seu xicot ja no volia que anés a ell, així que es va quedar aquí de totes maneres. No es va disculpar, no em volia complaure, no volia fer esmenes, no volia fer les coses bé. De fet, em va culpar d'interposar-se en el seu camí. Va pensar que hauria estat la meva feina ajudar a la seva felicitat. Va dir que ni tan sols podia mirar-me, i a partir d'aleshores el sexe es va convertir completament en tabú. Hem lluitat molt. Va anar a un psicòleg, després a teràpia de parella junts. Aviat es va veure que em considerava pràcticament el seu pare, i ara, als quaranta-un anys, començava a passar per la pubertat. Es rebel·la contra el seu pare, que sóc jo. Cal saber que va perdre el seu pare, amb qui va mantenir una relació molt dolenta, a l'alba del nostre amor.

Vaig llegir molt i preguntar a diversos experts, però l'opinió va ser unànime: no puc canviar aquesta situació pel meu compte. Però ell no vol. Com a resultat, probablement per això no em volia com a home. Ho va fer pel pare amable que mai va tenir. Ho entenc, ja que ningú vol perdre el seu pare, però no puc fer-li entendre que no sóc jo. És clar, sona estúpid, i és clar que ho sap, però encara el tracta com el seu pare, no com la seva parella. La qual cosa és una merda perquè un nen ho accepta tot, però no és la seva feina donar. Això és molt cert per a ell. Un terapeuta de parella va dir: "una relació és com una bicicleta". Si no l'enrotlleu, es tombarà'. Bé, acabo de notar que fins ara sóc l'únic que ha anat amb aquesta bicicleta i, per molt que m'agradaria, no està realment disposat a pujar-hi. Accepta i diu que l'estima. Li encanta quan l'abraço o quan es pot acurrucar amb ella, però diu que té nàusees quan li toco el pit o quan intento fer-li un petó. Parlant amb els meus amics de la mateixa edat, ràpidament va quedar clar que el nostre cas no és gens únic, en el millor dels casos és més greu que els altres. Tanmateix, quan busquem un especialista, no podem trobar ningú que hagi tractat amb èxit un problema similar. Ja hem tingut una teràpia de parella sense èxit, no volem un altre fracàs. Diu que pensa que si el sexe funciona, la resta també. Crec que és al revés.

No entenc com jo, que li vaig donar tot i li vaig treure gairebé totes les preocupacions de les espatlles, a qui estimava, i vaig intentar fer-lo conscient cada dia, com vaig poder acabar en un situació que ara, uns dies abans del nostre aniversari, ni tan sols puc esperar besar-te després de vint anys junts. No hi ha realment cap solució per a això?"

Dolç patiment en el matrimoni

Hi ha matrimonis que van bé sense sexe, i fins i tot alguns en què les dues parts coquetegen amb qui volen. Cada matrimoni té les seves regles, i això està bé. El problema comença quan els problemes que sorgeixen són escombrats sota la catifa, o una part es nega sistemàticament a trobar una solució o tractar-la com un problema real. Aquesta és normalment una situació d'escac i mat a la vida, i com diuen: ningú pot esperar nous resultats de fer-ho tot igual que abans. “Si en vint anys la senyora no ha aconseguit entendre que una relació només funciona si les parelles són iguals, malauradament no em faig il·lusions. Això no millorarà per si sol", va dir el psicòleg Gábor Horváth Tóth a Dívány. Segons l'expert, l'explicació que et veu com el seu pare no és en cap cas una fugida per resoldre la situació: no és més que un referent, una mena de xantatge emocional i intel·lectual. Si una de les parts es nega a resoldre el problema, mantenir-se junts no vol dir que l' altra part hagi salvat la relació, sinó que és capaç de preservar-se en una relació que només és feliç en la seva imaginació. En resum, si pots acostumar-te a això i valorar la proximitat de la teva dona, fins i tot sense tendresa, més que un futur alternatiu sense ella, accepta simplement que vius en un matrimoni sense sexe on et parlin com un gos. Si no t'agrada aquesta opció, n'hi ha una altra.

Amor meu, ens separem

Aquest és el punt on pots anunciar sense remordiments que aquest ja no és el teu camí, i no vols enfrontar-te al fet que vas viure la teva vida en una relació sense sexe, passió i tendresa a l'edat de setanta anys. Si el veus com el teu pare o el teu germà, mira'l als ulls i digues-li: "Cara, jo no sóc això i no ho seré mai. Puc ser el teu bon amic, però per això no hem de viure junts i evitar-nos la felicitat i la realització. Com a últim esforç, podeu preguntar-vos: "Hem de salvar el nostre matrimoni o acomiadar-nos els uns dels altres?" Això no és un ultimàtum, és una pregunta que s'ha masticat a fons des d'un punt de vista emocional i racional, que ja no tolerarà l'ajornament. "Has d'enfrontar-te a la veritat. Va intentar arreglar-ho diverses vegades, no ho va aconseguir; llavors, a què t'aferres? Un (mal) sistema d'hàbits? Una parella que mai va existir?" - el professional fa la pregunta poètica. En aquest cas, és clar, de seguida intervé l'instint del pare: D'acord, però què passarà amb els fills. També hi coincideixen els psicòlegs i majoritàriament familiars que han experimentat el divorci: el nen no serà feliç. perquè es troba en un model de vida de família construït artificialment on hi ha una tensió òbvia i palpable entre els pares. El nen serà feliç si està envoltat d'un entorn feliç, alegre i inspirador. I si planifiqueu una vida així en el futur, pots estar tranquil: serà un pare meravellós fins i tot després del divorci.

La vida tot just comença

I alguna cosa més. No anuncieu tot això perquè voleu provar com reaccionarà la dona. No t'impliquis en jocs emocionals i no acabis assumint el paper d'un marit obsessionat pel sexe que deixa enrere els seus ulls i la seva família entrant en el drama. És millor si no aixeques la veu. Si, en conèixer la notícia, la dona vol canviar i inverteix energia de manera visible i tangible a salvar la relació, és meravellós. Si no ho feu, no tingueu cap remordiment, no us impliqueu a recordar conflictes passats i a traure's els uns als altres. Fes les maletes, busca un advocat, arriba a un acord que sigui bo per a tothom i comença a viure: una vida on es notin els teus esforços, on es valora la teva sensibilitat i on els teus desitjos sexuals no es tracten com a tabú. Com diu el psicòleg: "ningú té dret a fer infeliç la vida d'una altra persona".

Escriu-nos

Has estat en una situació semblant? Si us plau, escriu-nos a [email protected] i respondrem aquí, a la sèrie de coaches de vida del blog Ego, per descomptat preservant l'anonimat dels nostres lectors!

Kristóf Steiner, per exemple, està encantat de respondre a les preguntes i peticions dels lectors que comencen una nova vida a l'estranger, els cercadors espirituals, els que pateixen trastorns alimentaris o els lectors exclosos per la seva orientació o origen sexual. Gábor Kuna, psicòleg, entrenador, consultor de teràpia familiar i de parella, també és membre de l'equip de coaches de vida, que també està encantat de respondre preguntes sobre el lloc de treball, els conflictes i fracassos laborals, les opcions professionals dels adults i les decisions de la situació de la vida, així com com les crisis familiars. O també pots escriure a Bence Gyulai, que es va graduar en dret i té un examen d'advocat, però també està esperant preguntes sobre l'emigració, les relacions, la fe i el cristianisme.