10 frases amb les quals no hauríeu de colpejar el vostre fill

Taula de continguts:

10 frases amb les quals no hauríeu de colpejar el vostre fill
10 frases amb les quals no hauríeu de colpejar el vostre fill
Anonim

A la pàgina de l'habitació del nadó, Renáta W. Ungváry va recopilar deu frases que mai haurien de sortir de la nostra boca. També es pot colpejar amb les paraules, i segurament som molts que un o l' altre d'aquests pot ser conegut des de la nostra pròpia infància, una cosa que ens vam comprometre a no sortir mai de la nostra boca un cop tinguem fills. I sí, potser n'hi ha que es diuen de tant en tant. Però quants de deu?

persiana 70233058
persiana 70233058

1. Serà una mainadera

Ja sigui en la forma subtil de d alt, o en la forma "si no pares, rebràs una bufetada tan forta que la paret et donarà una bufetada": amenaçar amb violència física no és efectiu, però és més pràctica nociva. No vull ser un hipòcrita, mai vaig colpejar els meus fills, però amb la ràbia vaig dir "si no ho pares ara, et juro que rebràs una bufetada!". Ara estic avergonyit de mi mateix, i aniré amb compte de no tornar-ho a dir. En un moment de calma, cap pare vol inculcar por al nen, si una cosa com aquesta surt de la seva boca amb ràbia, és un signe d'impotència i f alta d'idees.

Com escriu l'expert: "Això també es diu als nens d'un any, si reben alguna cosa a les seves mans curioses que l'adult pensa que no és per a ells, perillós, brut, o si fan alguna cosa que no haurien de fer-ho, cosa que ja ho han fet diverses vegades, també estaven prohibits. La finalitat de posar la perspectiva de violència física i infligir dolor a la víctima és espantar bé a la víctima, veure si n'hi ha prou amb esmentar la pallissa, i només això tindrà prou poder dissuasiu."

2. Ets dolent

Ets estúpid! Ets estúpid! Ets lleig! I, per descomptat, els seus companys. Potser una de les proposicions més arrelades per als pares que llegeixen habitualment sobre la cria dels fills és que a l'hora de formular crítiques no hem de criticar mai el nen, sinó només l'acció: és a dir, no ets estúpid, sinó que has fet alguna cosa estúpida. No ets lleig, però abans t'has portat malament. El nostre fill aprèn principalment com és de nos altres, i no volem que aprengui que és dolent, lleig, estúpid, estúpid.

Així n'escriu l'expert: "(…) comencen a dir això als nens a una edat tan tendra, normalment entre un i dos anys, quan ni tan sols entenen, ja que el concepte de dolent és bastant complicat i completament incomprensible per a un nen petit (…) No obstant això, si l'escolteu sovint, per a alguns, serà emocionant, interessant i connectarà els comportaments que lluiten per l'atenció dels adults. al concepte de "dolent". Era aquest l'objectiu?"

3. A la mare no li agradarà si ho tornes a fer

Una de les frases més mesquines i sense sentit que un pare pot dir al seu fill. Ho he sentit abans a la llar d'infants i se'm va enfonsar el cor. Al cap de dos minuts, probablement el pare oblidarà el que va dir, però el nen pot estar molt ansiós.

"El xantatge emocional és, d'una banda, una eina poc ètica i, de l' altra, augmenta el conjunt d'amenaces buides que no tenen contingut real. Al cap i a la fi, la majoria dels pares no es pensen seriosament ni un minut en això. ja no estimaran el seu fill si tornen a prémer el gallet dels cabells de la nena del veí Una bona relació fill-pare es basa en l'amor incondicional Un nen petit, en canvi, es pren seriosament el que escolta i tu pots provocar-lo. gran ansietat amb aquestes declaracions."

4. Si t'estimes, no ho fas

L'anterior, només en pepita. I en una forma més suau, però hi afegiria "només un més per la mare, un més pel pare, només un més per l'àvia". No és agradable quan intentem utilitzar l'amor del nen per nos altres per obligar-lo a fer una cosa que no vol/no fer una cosa que vol.

persiana 55400188
persiana 55400188

"Al darrere s'amaga tota una petita filosofia de vida, que parteix del fet que el nen vol mostrar el seu amor als pares a qualsevol preu (…). L'únic problema és que l'amor funciona. emocionalment, i les diferents conductes i accions condemnades solen ser per motius completament diferents: el nen ho fa perquè satisfà una necessitat excitant, interessant, insatisfet, dóna satisfacció per alguna cosa, és a dir, el fet que el nen fa alguna cosa que no li agrada als pares no vol dir de cap manera que al nen no els agradi."

5. Si no pares, mai més…

No venim al pati, pots jugar amb Lego, menjar xocolata, veure la televisió. Si, mai les frases són una bona manera de soscavar la nostra pròpia credibilitat i coherència. En principi, crec que tots els pares saben que és permissible establir una conseqüència que després seguirem.

"Quantes vegades hem cridat així amb la nostra indignació, amb la nostra ràbia indefensa! Però, per què? Després de tot, probablement ningú no podria donar un exemple de ningú que hagués seguit aquesta amenaça. i mai més hauria portat el seu fill al pati. Aquestes amenaces buides fan que el disgust dels pares sembli ingràvid i sense conseqüències. El nen aprèn exactament el contrari del que volies."

6. Ets com la teva mare/pare

Hi ha moments en què això es diu com a elogi o amabilitat. Com a retret, però, va ser molt equivocat en molts aspectes.

"Si la relació entre els pares s'ha deteriorat, potser estan en procés de divorci, o fins i tot divorciats, malauradament es diu sovint aquesta frase verinosa. Cal suposar que el nen pot estimar l' altre progenitor només el el mateix, i no és culpa de l'enverinament de la relació, així que està profundament dolgut per tal afirmació. A més, amb aquesta frase, li culpes del deteriorament de la relació, desdibuixa la seva personalitat amb la del teu parella, fes paral·lelismes entre ells, fes-lo responsable Intenta evitar-ho i no empitjori encara més la situació fent també responsable a un nen d'una cosa de la qual només és un subjecte que pateix."

7. Estic molt decebut amb tu

Alguna cosa no funciona com esperàvem. Això ho tenim a les nostres pròpies vides, i també a la del vostre fill. Si no va actuar tan bé com volíem en alguna cosa, molta gent s'enfada i perd els nervis. Tanmateix, el nen necessita ànim, confiança i suport, no humiliació.

"A mesura que passa el temps, un dolç nadó, un nen animat, es converteix en un alumne de l'escola. I amb això comença tota una sèrie d'expectatives i requisits. Per molt difícil que sigui, intenta cenyir-te al paper d'un pare que proporciona suport emocional i seguretat, i no es dedica a la perruqueria! Per descomptat, tens dret a sentir-te decebut per algunes de les produccions del teu fill, però és millor si no ho expresses en aquest menyspreu. i humiliant, i ajustar les seves expectatives a les seves capacitats i a la situació concreta. És millor que cerquis el motiu del fracàs i discuteixis si cal canviar alguna cosa en absolut, o si només has d'acceptar que el teu fill no és el millor en tot."

8. Ets mandrós/estúpid/maldestre fins i tot per això

Això és en realitat un parent del mal, només en una forma una mica més malvada. Perquè aquest nen desgraciat no és simplement mandrós/estúpid/maldestre, sinó també per això. Amb això, de seguida vam expressar que sí, però almenys en aquesta única cosa podria haver estat millor, però ni tan sols ho va aconseguir.

persiana 14713321
persiana 14713321

""fins i tot per això" indica que el nen és en realitat un fracàs total, estúpid per a tot, no apte fins i tot per a les tasques més senzilles. Si la situació és realment tan dolenta, probablement sigui culpa teva, hauries d'haver-la plantejat. abans, potser fins i tot a la primera infància, presteu atenció a la necessitat de desenvolupament individual. O el problema és només que voleu un fill perfecte amb qui pugueu flashejar, fins i tot amb un premi que demostri el vostre excel·lent pare? molest quan falla la prova de la teva grandesa…"

9. Ho faré tot per tu i no rebré res de tu a canvi

Ho he de reconèixer d'una manera més subtil, però de vegades també sóc culpable de baixades semblants (he estat fent les maletes des del matí, i no has empaquetat aquesta pila de llibres en tot el matí, tot i que T'he preguntat tantes vegades). Tanmateix, vull ensenyar als nens que els estimo sempre, en totes les circumstàncies, els meus sentiments no depenen de com funcionin.

"Amb això, poses en dubte l' altruisme de l'amor dels pares. Sents que has d'esmentar tots els sacrificis que has fet pel nen. Segons ells, va ser un sacrifici que no has fet per amor i plaer, però amb l'esperança d'una compensació, com una transacció comercial. I ara el vostre soci comercial no vol pagar, o no per això, i no tant com voleu obtenir. Aneu amb compte, podeu obtenir molt embolicat en aquest tipus de jocs de màrtir!"

Quants de cada deu tendeixen a escapar-se de la boca?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • Cap

10. Mentre visquis a casa meva/mentre mengis el meu pa…

Bé, això és definitivament un lloc destacat a la llista de la majoria de nos altres-mai-ho diem-al-meu-fill. El despropòsit d'un pare que suprimeix per la força sense raó vol dir: només, però ho expressa d'una manera molt més humiliant. El missatge subjacent evoca la relació propietari-propietat o cap-subordinat, ni tan sols hi ha rastre d'amor.

"És l'última granada de mà d'un pare que està desesperat fins al final en la batalla verbal amb el seu adolescent. També exposa la vulnerabilitat del nen, i si no hi ha una altra manera, vol aconseguir l'obediència mitjançant referint-se a això. Potser ho tindrà èxit. Però, malauradament, tindrà un preu de qualsevol manera. També ho pagareu tenint alguna cosa irreparablement trencada en les vostres relacions. Al final, això redueix la relació pares-fills al nivell de la relació empresari-treballador. Si creus que alguna cosa com això surt de tu, primer parleu amb els pares d' altres adolescents per veure què els passa (esperem que us siguin honestos i que no s'ocultin la realitat), o demaneu ajuda. d'un conseller educatiu."

Hi ha alguna frase que vas jurar que no diries mai al teu fill? Seran capaços de complir? De vegades es treuen alguna cosa de la boca que no haurien de fer? Es disculpen per això?

Recomanat: