Els futurs pares esperen el seu primer fill amb pensaments molt diferents, però gairebé tothom s'imagina per endavant com el criaran: volen evitar fer malbé el seu fill o, per contra, donar-li i permetre-li tot sense? límits, fins i tot si aquest serà el seu dejuni més tard.
L' altre costat del cavall
Depèn de la situació de la vida i del sistema de valors, i de com es van educar els pares en aquell moment: és habitual que les mares i els pares vulguin estalviar al nen dels errors percebuts de la infància. Des del punt de vista de les mimes, les plàntules que són difícils d'ajuntar (per exemple, nascudes després de molts intents d'ampolla) corren, malauradament, més risc, perquè els pares poden sentir que només se'ls ha donat una oportunitat a la vida per donar-ho tot. la llum dels seus ulls. En aquests casos, passa que cauen a l' altre costat del cavall, i això pot fer mal al seu fill. La majoria de la gent coneix una família on l'habitació dels nens està plena de joguines que el petit ni tan sols va tenir temps de gaudir i explorar individualment, i on els pares miren, comenten i ajuden cada moviment del petit amb una cura poruga. La sensació de l'observador exterior és que simplement n'hi ha massa, no se'ls permet respirar. A partir d'una certa edat, quan les relacions entre iguals esdevenen importants a la vida del nen, això pot causar un problema greu.
Darrera d'aquest tipus de sobrevaloració hi ha en realitat l'ansietat, sovint la por que el seu fill no hagi de patir les dificultats i les privacions que va patir. L'únic problema és que la sensació d'absència -que és certament real- va ser provocada probablement per una altra privació emocional. Per tant, la intenció és bona, però la solució es basa en una interpretació incorrecta.
Di no
Per descomptat, es pot fer malbé no només amb objectes, sinó també si els pares no poden dir que no i indicar de manera coherent que determinades formes de comportament no estan permeses. Succeeix que l'origen d'això és la simple mandra: és més fàcil deixar alguna cosa al nen que enfrontar-s'hi i aturar-ho. Quan el nen ens dóna una puntada suau per posar-nos en marxa, no hi donem cap importància, però més tard, quan les puntades es van fent més fortes i van acompanyades de cops, més aviat ens lamentem de no aturar l'agressió als pares al primer moment. moment.
No és estrany, sobretot entre els pares que van ser educats estrictament en aquell moment, que, per por de la repetició dels errors que van patir, la línia entre educació democràtica, indulgència raonable i deixar-ho tot a ells es difumine. En fer-ho, no serveixen de res ni a ells mateixos ni al nen, perquè després arribarà el moment en què aquest progenitor no aguanti més, per exemple, el fet que és impossible intercanviar unes frases tranquil·les amb un altre adult, perquè el nen no suporta no estar-hi durant uns minuts per fer-hi front. La plàntula es sorprendrà amb raó per un trencament inesperat.
El demòcrata, el liberal i el conservador
La investigació també ha demostrat que els infants educats democràticament, que treballen en grup seguint unes normes raonades i parcialment establertes conjuntament, són els més motivats per dur a terme la tasca conjunta. En un experiment, tres tipus de professors (democràtics, autoritaris i "laissez faire", és a dir, que no estableixen cap regla) van dirigir una sessió per a nens. El grup es va gestionar de manera autoritària creant una actuació, però l'estat d'ànim era tan dolent que al final de la tasca, després de la marxa del professor, van destruir l'obra. L'actuació del grup dirigit pel professor d'estil laissez faire va ser la més baixa. Simplement els va dir la tasca, i després no els va ocupar, fessin el que fessin, el treball previst no es va completar en conseqüència. El grup liderat democràticament va actuar bé i va sentir que el producte era d'ells.
Però què és mimar?
Persisten alguns malentesos sobre els mimes. El fet que les necessitats naturals del nadó siguin satisfetes pels pares no és mimar. No si alleta quan té gana, ni si el consola quan està trist. Els mimes comença quan el nen té una certa consciència, i no ens plantegem expectatives que ja seria capaç de complir. Tanmateix, per jutjar-ho, cal parar atenció al nen: molts pares cometen l'error de voler només dictar les expectatives del nen segons les seves pròpies idees i desitjos, ignorant l'edat i les capacitats del nen.
És millor si ens ensemplacem amb poques regles i raonables i els demanem contínuament que responguin, però renunciem a ensenyar gestes de comportament només per poder presumir: la nostra plàntula és la que es porta millor del món!
Bujdosó Karolina, psicòloga
