S'acosta la Pasqua. Quan era petit, es venien violetes robades, conills de xocolata fora de garantia i una quantitat important de conillets vius per aquesta època a tots els metro de gran trànsit. Pobrets conillets, no sé quin va anar pitjor, el que va ser venut i arrossegat a un bloc entre una colla de nens cridant, o el que va quedar al coll del venedor, que potser per a f alta d'una millor opció, els va llançar a la primera cantonada més verda. Des d'aleshores, activistes pels drets dels animals, psicòlegs infantils responsables i altres ens diuen per endavant cada any que no hem de comprar un conill viu per Pasqua si no tenim un gran hort, molta paciència o un llibre titulat " els 100 millors plats elaborats amb carn de conill". En aquest darrer cas, però, podem esperar una resistència important del nostre propi fill. I el zoològic tampoc s'apodera dels batecs avorrits.
Encara compren els conills, l'any passat la néta del veí en va aconseguir un, el pobre s'amagava al garatge. Es desconeix el seu destí, però després d'uns mesos ja no hi era, i l'oncle Pista és conegut arreu del carrer pels seus excel·lents plats calents, que li agrada oferir a familiars i amics.
No he tingut mai un conill, però tinc una amiga que ha guardat tota mena d'animals des que era petita, quan era petita, el seu pis del quart pis estava ple de tota mena d'animals, excepte potser el poni o el mico. Hi havia una xinxilla, que va desaparèixer sense deixar rastre a l'escala del panell, un gos que va perdre les dents per una sopornycita, un lloro i una salamandra, i per descomptat els conills, els famosos conills. Des d'aleshores hi ha hagut moltes històries divertides sobre conills adults. Aquí teniu un munt de trucs, com a advertència per a aquells que podrien estar disposats a comprar un conillet de Pasqua per al seu menor.
La gent normal regala flors i bombons els dies de Sant Valentí o similars. Ells, però, van comprar un conill amb el seu futur marit, que va acabar al pis del carrer Ráday que el nen va llogar juntament amb tres companys més. Es van oblidar de dir que la còpia no és neta i poc ensenyable. El noi va tolerar els moviments del conill com a penyora d'amor amb serenitat filosòfica, tot i que una vegada va esmentar: "la merda de conill no és res, ho escombro en minuts, però quan trobes orina de conill al teu coixí…"
Després es van mudar junts i van tenir un fill junts. El conill va ser prohibit al balcó tan aviat com va ser possible. En un dia força interessant, per exemple, no. Era un estiu calorós, el xicot avançat del seu marit era sol a casa, estirat en roba interior al costat del nadó d'una setmana d'edat, esperant l'instal·lador del llit amb garantia d'IKEA, perquè la constitució s'havia ensorrat amb una senzillesa noble. El conill, aprofitant l'oportunitat, va córrer cap a l'apartament, directament sota el llit mig enfonsat.
La infermera va triar aquest dia en concret per visitar-la.
Al cap d'una estona, la xerrada es va tornar una mica incòmoda, ja que els ulls del pare jove no paraven de moure's cap endavant i cap enrere, i la infermera devia pensar que potser l'amant il·legal podria estar amagat a l'armari, sota el llit, o Déu sap on. Després de tot, el nadó estava tot junt, tenia un llit, roba i una banyera. Així que estava a punt de marxar, només s'acomiadava a la porta, quan el conill, aprofitant l'atenció minvant, es va aventurar a sortir de sota el llit. Això va fer que el panxell del nostre jove amic girés, i un agut "entén-ho, canalla!" ella es va llançar sobre ell amb una exclamació, i ja li feia un gest per les orelles després de la infermera (que no es va tornar a veure mai més) que marxava presa de pànic, quan el llit va córrer. No es va quedar gaire.
El conill es va traslladar a l'etern terreny de caça durant uns quants anys i va ser plorat en veu alta sota la seva fotografia ampliada. Tant és així que a diversos membres del grup d'amics se'ls va ocórrer que s'havien de consolar amb alguna cosa. Malauradament, no es van parlar entre ells, així que l'aniversari següent es van presentar diverses persones amb paquets sospitosament grans.
Per descomptat, als paquets hi havia conills. En tot tipus de colors, tipus i mides. Se'n van quedar dos, tots dos van créixer com una motxilla amb un marc tubular, també vivien al balcó.
Gràcies a Déu no es van reproduir ja que tots dos eren nois. Al mateix temps, estaven disposats a fer un espectacle d'educació sexual avançada per a qualsevol, en qualsevol moment, de manera que els nens menors de 12 anys ja no podien anar al balcó sense supervisió. Excepte el fill de l'amfitrió, a ell no li importa, fill meu, així que si us plau, no expliquis la història. Què és que és massa tard…?
Quan aquests també van s altar als camps celestials, hi va haver un petit descans, la meva xicota es va ocupar amb un divorci i només uns anys més tard va tornar a anar a una botiga d'animals. El conill està enfonsat a la cantonada de la finestra, amb les paraules "VENDA" i una quantitat modesta per sobre del seu cap. Aquesta era la trampa, la víctima va entrar sense sospitar i va preguntar casualment per què el conill estava a la venda?
El propietari va decidir jugar amb cartes obertes.
El conill és agressiu. Atacs i mossegades. Ningú el necessita, és completament inadequat com a mascota, però ni tan sols cuinen aquesta raça.
"I llavors vaig sentir que l'havia de comprar", va acabar la història el nostre heroi. I en Bori, el conill de sang, es va mantenir fidel a ell mateix, va mossegar dues vegades al seu rescatador de camí a casa i immediatament va fugir a l'apartament, escampant un mar de baies de conill per tot arreu. Després d'això, va mastegar la seva gàbia i va mossegar tots els convidats al sopar que venien a la família. Quan els vam visitar a la casa de vacances de Balaton, la meva filla va colpejar una porta tancada dient que volia dormir allà.
No pot ser-hi, és l'habitació del conill.
No li diguis a la meva mare, sap que està en una gàbia, el nostre amfitrió va obrir la porta amb una mica de dubte.
Bori es va ajupir malhumorat al llit cobert amb llençols encerats, envoltat d'una instal·lació de bon gust de menjar per a conills, aigua i baies de conill. Era una residència principesca, però quan es va adonar de nos altres, va intentar colar-se per la porta entre les nostres cames, per sort la porta principal estava tancada.
Des d'aleshores, mossega el turmell de Sant Pere als camps de caça eterns, s'acosta de nou Pasqua, hauria de comprar un regal a la meva xicota. Potser un…
Estic aquí parat quan la meva filla entra a l'habitació. Mare, estàs comprant un conillet per Pasqua aquest any, com el de Benedek, o un com el de Bori?
A Boriiiiii?
L'assegurança compta en lloc de la reixa de la finestra com a mesura de protecció d'objectes? El poder calorífic de les baies de conill s'aproxima al dels pellets si comprem una caldera de combustible mixt?
D'acord, m'aturaré. I qui porti al nen un conill per Pasqua, el cuinaré a foc obert com a pebre vermell (potser li enviaré el moviment Magyarok Nyulai).
Has tingut mai conillets de Pasqua? Un conill de xocolata, un conill de peluix, un conill d'estragó no valen la pena, ni tampoc el conill covard que una vegada més no va comprar un anell de noces.
